Pois que, Little Potatoe II e Tereza "nome-feio" Margarida casam-se, como já foi referido.
Mas, um pequeno pormenor foi omitido!
No dia do seu casamento, Little Potatoe II finalmente conheceu o seu padrinho, que era, nem mais nem menos, que Filipe Guedes Ramos.
Arranjou-se uma tendita, branca e ornamentada de forma muito bonita, para o padrinho receber os convidados e conceder-lhes um desejo.
Cada vez que aparecia um convidado, Filipe Guedes Ramos cumprimentava-os dizendo:
"- Salut, je suis le Godfather. Qu'est-ce que vous-voulez, on this, the day of my daughter's wedding?" E os convidados sentavam-se e faziam o seu pedido.
Toda a gente foi ao casamento. A Batata estava infinitamente contente por ver o seu neto, Little Potatoe II, casar com uma jovem tão boa mocinha, "uma môcha que bê-se mêmu qui é boa cachopa, ichto sim é môchinha para o meu lita pótaitó tu" como ela gostava de dizer.
Little Potatoe, o pai, também compareceu e trouxe consigo a sua mulher Josephine Mary of the Saints, que nesse dia de manhã tinha ido meter botox e parecia o Joker do Batman, mas com uma maquilhagem menos extravagante.
Tudo corria bem, até que Little Potatoe, o pai, foi conhecer o seu compadre, Filipe Guedes Ramos. Little Potatoe, o pai, apressou-se a pedir um desejo, e ao ver que o seu compadre estava comendo um grande bolo francês com um nome que ele não se atreveu a pronunciar, disse:
"- Eh pah ó compadre, eu quero esse bolo para mim!"
"- Ah oui, c'est un désir and I will give the cake to you. Fils of a morde a foca. Maintenant I can't comer the cake."
Little Potatoe, o pai, ficou deveras confuso com o discurso do compadre mas o que interessava é que tinha o bolo.

O Godfather Filipe Guedes Ramos tinha acabado de "atender" todos os convidados, quando ficou muito aflitinho para ir ao WC. Mas o WC mais próximo estava atrás do altar dos noivos. Nisto Filipe Guedes Ramos, o Godfather, entra numa correria na igreja e depois...

(...) da ostensiva pilha de livros ingleses. Deitados por terra estes hediondos livros, entre os quais se podiam ver Tolkien's, JK Rolling's - com outros energúmenos na mescla anglicana. Little Potatoe II, com o seu orgulho de galinha (leia-se nenhum!), é deposto por um homem corajoso, de nome Gaule Clovis (obviamente Francês).

EI-LA OUTRO MILAGRE DA CIÊNCIA! O primeiro rei de França ressuscitado! UPA-LA-EH!

Ora portanto, com o maravilhoso Francês de volta, a ser falado por todo o mundo (excelsa língua, dir-se-ia), Gaule Clovis tem ainda tempo de contrair matrimónio com Tereza Margarida de Campos Valadas e Corrêa Guedes, perfilhação de Filipe Corrêa Guedes e Helena de Campos Valadas, Primeiro Ministro de França e Primeira Dama de França, respectivamente.

Juntas as duas potentes e glamurosas família, unidas assim as extensas e ostensivas fortunas, pôde assim Gaule Clovis, em conjunto com o magnânimo Filipe Corrêa Guedes, dominar o mundo. E quando digo dominar é verdadeiramente! Sem subterfúgios ou covas de potencial exploração da imaginação. Nem os deuses, divindades ou qualquer sacerdote podem contrariar esta situação.

Mas, caíndo em si e não querendo ser totalitário, Gaule Clovis crê que, ao contrário das bestas totalitárias anglicanas, com sede de dominar o mundo, se deveria encontrar uma harmonia entre as línguas, razão pela qual implementa a seguinte ordem:

"Minhas caras e meus caros concidadãos,

Hoje é um grande dia. Vou revolucionar, enquanto francês, mas enquanto cidadão do mundo e sobretudo, Europeu, o cenário mundial.

Vou fazer algo nunca antes feito. Nunca antes pensado, nem sequer pelo fabulados génios anglicanos.

Declaro portanto que, a partir de hoje, e com efeitos imediatos, toda a população mundial seja aconselhada a falar três línguas mandatárias para o quotidiano; quando digo falar, digo fluentemente, como se fossem maternas. São elas o Francês, o Inglês e o Português.

Alguns, principalmente os petizes em cabeça, perguntam porque excluí línguas como o Espanhol, o Alemão e o Mandarim. Pois que a primeira é uma língua javarda, sem modos nem circunstância. A segunda é uma língua rude, sem maneiras ou tons melodiosos. A terceira, simplesmente porque me apetece gozar com a cara dos chineses!". E assim se resolveu o problema das línguas, para toda a eternidade assim ficou estabelecido: Francês, Inglês e Português.

Mas entretanto, Marcus, que havia ficado à espera da sua mãe, que afinal tinha morrido atropelada porque tinha adormecido na estrada, encharcada em comprimidos, comete suicido. Decisão acertada para uma personagem parva que me deu trabalho a mais.

Nasce então Tereza Margarida, la seconde, filha do antigo primeiro ministro de França, Filipe Corrêa Guedes, hoje presidente do mundo (sim, os países deixaram de existir, a bem de uma maior coesão e intercâmbio) e de Tereza Margarida de Campos Valadas. Casa com Little Potatoe II e forma-se assim a maior aliança diplomática de todos os tempos; duas famílias unidas pelo poder. Podem assim comandar os desígnios planetários sem dificuldades.

Não há problemas linguísticos, todos falam as três línguas. Não há autoritarismo, todos são iguais. Mas que mundo maravilhoso!

[imploro ao seguinte escritor que não altere a situação das línguas nem dos casamentos; resultou de uma discussão um tanto acesa entre mim e o Miguel. Acordámos que seria melhor parar com guerrilhas, assim o fiz. Diplomaticamente encerrei os meus ataques, colocando em pé de igualdade as três línguas que falamos, e fazendo troça de outras 3 que ninguém gosta. Obrigado]

(...) foram todos dar primeiro uma mijinha, que isto de andar a ressuscitar mortos que ainda por cima são batatas, cujo neto é a 1ª batata presidente dos Estados Unidos da América, aperta a bexiga. Depois da bela da mijinha, estenderam a toalha na relva para poderem comçar o picnic. Estavam a ter uma bela amena cavaqueira, quando senão, a nossa amiga batata leva com um pão alentejano inteiro mesmo na testa!
- FOSGA-SE, que até a casca se me arrepanhou toda! Quem foi a besta que mandou o pão alentejano!?
Afinal tinha sido um rapaz chamado Marcus que, triste por a sua mãe ser uma deprimida de primeira espécie e vendo uma familia tão unido num picnic, decidiu estragar-lhes a diversão. Mas não fica impune. Usando os seus poderes de Presidente dos Estados Unidos, Little Potato II manda um pão de Mafra bem cozido à fronha do rapaz, atingindo-o mesmo no meio (...)

(...) os franceses, cansados de tomarem tantos comprimidos para a garganta por falarem francês (que aquilo arranha a garganta, e depois é uma comichão que é uma coisa que incomoda), decidem, enquanto potência mundial, implementar o inglês como a sua língua e a língua que deveria ser falada across the world.
Pois nisto o nosso Little Potatoe II vai visitar o seu pai, Little Potatoe e a sua mãe, Josephine Mary of the Saints. Little Potatoe, o pai, recorda a sua mãe com infinita tristeza pois ela morreu num trágico acidente... e nisto, aparece um cirurgião mundialmente conhecido que diz a Little Potatoe.
- Hello Mr. Potatoe. We gathered the remains of your mother and now you can have her back.
E foi assim que o cirurgião deu a notícia ao Little Potatoe de que a sua mãe estava bem, embora a cola precisasse de uns retoques de vez em quando.
A Batata estava emocionadíssima. Não só tinha um filho como também tinha um neto...e uma sogra.
A Batata e Josephine Mary of the Saints não se deram muito bem...e nisto foram todos ao parque.

No parque...

... casaram-se. Miraculosamente as idiossincrasias acertaram e os dois contraíram matrimónio pela santa casa de Deus, que nos states se deve chamar algo como "ouli ause óve de góde".

  Eis que depois do copo d'água e da respectiva lua de mel à Polinésia Francesa - e claro, depois de assinado um contrato vitalício com a Sony Records (sim, faliu a seguir a dois CD's fracassados) - a Batata experiencía algo surreal.

  O Chefe, morto por uma semi apoplexia, ressuscita, obra do benévolo espírito santo. "Deus existe!" brama pelas ruas a Batata enlouquecida.

  Com medo do que as revistas pudessem pensar, Simon decide fornicar em público com Paula Abdul, e em seguida, num espaço de 5 horas, com uma francesa (fazendo justiça, deveras fabulosa) que fazia umas compras pela 5th Avenue. É portanto o fim deste matrimónio, anteriormente jurado como único, forte, inquebrável. Simon pede o divórcio ao fim de 5 dias de casamento, "louco e intenso", como o próprio descreve.

  Entretanto, Chefe ressuscitado. A Batata arrependida do seu impulso casamenteiro tenta uma reconciliação, quando, sem nada o prever, é atropelada violentamente, completamente estraçalhada, membros separados uns dos outros por 100 metros. Sem salvação possível. Nem com mão do espírito santo.

  Morre também o Chefe que desejoso da re-união do casal, ao saber da notícia tem, desta vez, uma verdadeira e dolorosa apoplexia. Nem a mão de nosso senhor o salva.

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  Certo dia, Little Potatoe (note-se o único filho sobrevivente da enorme prole da Batata, mortos no nascimento), depois de assaltar uma "véri oulde leidi", depois de se dedicar às "drougues" e depois de "gét arréstide", torna-se num "gude samáritáne". Fez então uma jura, nunca abandonar a senhora idosa que tinha assaltado. Foi então viver com ela.

  EI-LA MILAGRE DA CIÊNCIA! Engravidou a senhora idosa. Prodígio de espermatozóides, óvulos pródigos. Filho dessa união, Little Potatoe II (sim, é a criatividade da nomenclatura americana), torna-se no primeiro Presidente batata na história dos Estados Unidos da América.

  EI-LA SEGUNDO MILAGRE DA CIÊNCIA! Ms. Le Président Little Potatoe II é condecorado pela França, recentemente tornada na primeira potência mundial, subjugando assim o medonho e hediondo Inglês, línguas de animais selvagens, para implementar no Mundo a sua excelsa língua.

  Eis que...(continuem que já não tenho paciência para enaltecer a mais bela língua do mundo, o Francês).

(...) Passa a batata para a América. A batata, grávida, não sabe o que fazer e como último recurso, e sem os dois homens que amou, emigra para a América.
Começa à procura de emprego, mas os tempos estão difíceis para todos...escreve cartas para o Obama e para todos os "importantes" que lá conhece mas não parece haver solução para a vida de miséria que se apresentava à sua frente.
Até que vê uma porta, uma fila, pessoas a afinar a voz, nervos em franja. O que seria tudo isto? No pouco inglês que falava a batata foi perguntando às pessoas o que ali faziam e descobriu! Um americano disse-lhe, muito educado:" We're in the queue. You'll have to wait...try to read Imannuel Kant while you wait!" Ao que a batata percebeu:"uire o cu. úle àve tu ú eiht! trááái tu ride Imannuel canta ú baile ú eiht." E assim pelas palavras do americano a batata percebeu que era um programa de cantorias pois este tinha-lhe dito para cantar o baile. A batata sabia umas cantiguitas e meteu-se na fila à espera.

Quando chegou a sua vez de entrar a batata estava deveras nervosa. Disse olá e o Randy Jackson, a Paula Abdul e o Simon Cowell disseram-lhe, em uníssono: "Hello Bá-tá-tá." ´
Nesse momento fez-se luz na batata. Isto era o American Idol que ela costumava ver em casa! E agora estava ela no programa! Bem, iria tentar a sua sorte. Podia ser a próxima Kelly Clarkson...
Então começou a cantar:
"Bacalhau sem natas
Bife sem batatas
Sou eu assim sem você"

No final, o Simon Cowell disse-lhe:"Well, Bá-tá-tá, you know I've seen lots of people singing really bad but you're just horrible. My stomach hurts because of your singing... I can't stand it."
Um espanhol entrou nesse momento e traduziu para a batata as palavras do Simon.
A batata começou a chorar, já tinha visto familiares no mesmo estado com a cebola, mas o Simon parecia ser pior.
Até que...ou não...a batata começou a ter contracções! O Simon "induziu" o trabalho de parto da batata... Chamaram o 911 e foram para o hospital onde a batata teria as suas batatinhas.
O Simon e a Batata...

perdeu a cabeça, que não suportou a pressão e rebentou, num magnífico espectáculo de som, luz e miolos. A Batata, vendo todos a morrerem à sua volta, virou-se para esse olho internético que tudo vê e disse "Mas vós sois estúpidos ou fazei-vos!? Quer dizer, não como é que hão de continuar a história então matam os personagens, a ver se fica fácil! Que miseráveis!!" O Sr. Banana, que por pura coincidência tem também nome de paparoca, ressente-se com estas declarações e passa a batata...